這是所有日子中美好的一天，我正沿著一條寬闊的城市大街步著，在明媚的陽光中感覺心情振奮，在涼爽的風兒中意氣風發。

我輕快的腳步就像唱著歌兒一樣，世界是這樣完美和諧，不用**心。因為在我來之前，世界已經把一切都安排好了，我只有去欣享而已。就是說，我看到的這個世界應該是一個安全的世界，就像我們在讚美詩中所歌唱的那樣，“是你給了我一個完美的世界，讓我來祝福你。”

我的心情真是這樣的，在這清新的空氣中，什麼都是好的，都是恰當到位的。所有的心愿都實現了，樭娿廹沒有什麼可遺憾的。迎接我的是鮮花和掌聲，因為今天我拿了冠軍，全城的人都會來祝賀我。讓他們來看看我吧，我是多么配享有這個榮譽。我不能忘掉我的家人，更不能忘掉我的愛人，是她一直以來給予我支援和鼓勵，最熱烈的掌聲是她給我的。我要與她分享勝利的喜悅，我要讓她看著我胸前金燦燦的獎牌，流下激動的淚水。因為她是愛我的，我也愛她，這世界上沒有什麼能把我們分開。這些年我確實過得不容易，她跟我吃了不少的苦，受了不少罪，她不能像別人的妻子那樣享受現成的生活。我發願有一天要加倍償還她，讓她成為全城，全世界最福祉的女人。這一天終於來了，勝利的榮光也屬於她紋身。

正在我想入非非的時候，突然發現下我的腳下出現了縫隙，這縫隙在一點點擴大，暴露出下面深溝一般的黑暗，我的耳畔傳來了陣陣斷裂聲，這斷裂聲漸漸在擴大，開始變得尖銳起來，聽起來像是一場戰爭中的空襲警報。

這個時候我已經無心去看周遭的城市，那些高碩的建築是否還如以往一般屹立，直插雲霄。我只看到地面在下沉，淪陷，多少年來這座城市下面所隱藏的深淵和絕壁在一點點展現出來。看起來雄偉壯觀，一眼望不到底，似乎比那些地面上一直以來屹立的高樓大廈都還要高碩。

我的思緒在這個時候隨風飄蕩，閃電一般，輪回不已。我望著深淵裡那些灰白的堅硬的岩石，它們像是地球最初形成時的岩石，看起來就像是一個個直立的巨大的冰塊。我想，那個時候的地球一定比現下美，沒有一點人為的污染，是真正大自然的傑作。使我眼前變得空蕩蕩的是現下這個世界，我不知道自己要走向那裡，在那裡立足。屬於我的三寸之地真難找啊，這是我內心的隱患，長久以來困擾著我通渠公司。

深淵在加劇，世界在破碎，人與人之間的距離在疏遠，誰對誰都冷漠和陌生。我在這些碎片上奔跑，尋找求生的道路，漸漸的我已在虛空中，身子飄擺著，像是飛了起來，只能說像是，因為它讓我聯想到一片樹葉在空中，而不是一只有翅膀的鳥兒。

在這無盡的空虛中，我本能的求救，呼喊出的是愛人的名字，因為這個時候只有愛情的力量才能拯救一個人。多少年來愛情依附在我身上生長，它既已長成為一片蓊郁的森林，也能深藏有翅膀的鳥兒，就像我日常在望著天空時想著有潔白的天使出現。

於是我大聲叫著愛人的名字，盼著她站在我面前，對我微笑。我所渴望的愛情足以再造一座城市，再造一條寬闊的街道，我能夠信心百倍的走在上面從容散步。

這個時候，下面是無盡的黑    深淵，而在我的上面，愛人的面孔出現了，她披一襲潔白的紗衣，她微笑著對我頷首致意，用手指引領我上升。感覺我像是在跳躍，從這兒跳動到那兒，漸漸的我感覺一切都平息下來。

下面的深淵和絕壁在漸漸合攏，縫隙和陷坑消失，我的腳下出現了一條大道。一切艱難險阻都不存在了。世界恢復了太平盛世，一片歌聲的海洋。我的眼裡為此流出激動的淚花。愛人啊，我在心裡喊著她的名字，並在心頭對她感念不已電視機。

我又能走在這條平展、寬闊的城市街道上了，在明媚的陽光中讓自己意氣風發，彷彿我胸前的獎牌閃閃發亮，正接受著一天中這裡的一切新鮮事物的檢閱。

我以為，哪一天 我們終會在街上偶遇，那時陽光剛好落在你嘴角翹起的弧度，你說丫頭，你過的好不好，我點頭微笑，你輕輕牽起我的手，然後陽光就大片大片的洒下來，曾經為你流的眼淚，消失在那些荒唐的年少裡，那些曾啃噬靈魂的背叛，將自尊好好為你擺放，乞求你來踐踏的日子，也早已經是指縫間的歲月。

那些卑微到泥土的日子，因為思念而夜夜輾轉難眠。

那些日子我總是不懂，明明是你背叛了曾經許下的所有美好誓言，你犯了如此大的過錯，為什麼難過的卻是我，苦苦等待你回頭，希望一切重新開始的卻是我，朋友都說，傻姑娘，為這樣的男生實在不值得，我只能苦笑，洸擏誑什麼才是值得的標準呢，我等在你回頭的分分秒秒裡，逼迫著自己羅列你各項罪行，將你所有的缺點無限放大，幻想出無數我們在一起可能存在的悲慘，卻在下一秒全部原諒，全部包容。然後繼續等待凹凸洞。

分開的一年，我用了多么大的勇氣來遺忘曾經的刻骨銘心，最難熬的過程不是，原諒你給的痛楚，那些在知道事實真像後的萬箭穿心，而是忘掉那些曾經你給的溫暖，那些在年少時光裡你所給予的最美好的記憶。在這個遺忘的過程中，我不能知道你的任何消息，每每知道了就會落淚，我怕你過的好，我怕那樣你就會將我徹底遺忘，卻又怕你過的不好，那樣我會為你心痛，。最怕在路上碰見你相似的背影，總會讓我倉皇逃竄。

其實我懂我都懂，背叛了的男人就是潑出去的水，再也收不回來了。我死死守著的只是在沒有以後的我們的曾經。

其實我懂我都懂，再想著在最美好的日子用最美好的自己再次與你相遇，你重新認識到我才是你生命中的不可或缺，然後牽手輕吻，這是多么犯賤的想法，父母將我捧在手心二十幾年，我卻一次又一次的把自尊心捧在手心，然後看著你把它丟在地上，為你搖旗吶喊拍手叫好，這樣不在平等地位的愛情早就已經就不是愛情招牌設計。

其實我懂，那些你曾經許下的諾言，那些未曾實現的諾言，在最初的時候，你也是用了真心的，我願意相信你，真的不是存心欺騙，只是最後的最後，你做不到了。

每次想到我還有和你在一起的想法，知道你沒有女朋友，內心居然有無法壓抑的雀躍，就讓我渾身發冷，用各種最無恥的眼神鄙視著我自己，我不知道怎么能讓這種瘋狂的想法停止，所以更加的鄙視我自己，直到最後，我不知道了除了鄙視我自己之外，我還能做什麼。所以我開始害怕前男友這個詞彙，就像是我的夢魘，然後繼續犯賤的等著我們的再次的相遇褪黑激素分泌。

但是很久很久我們從未相遇。我們的城市那麼小，昨天遇到的人也許今天還是會遇到的，卻從未遇到你，突然明白，世界那麼大，當時的轉身，錯過的不僅僅是曾經的年少，還有不會有彼此的未來和以後。

請你福祉吧，因為我也會福祉。

作為一個天水人沒去過天水，這是很遺憾的，我一直想去看看。那回有個綿陽的法官問我天水和綿陽那個好？他說那根本不是一個層次的，我想切實感受一下聖城天水。

元旦同學來蘭州也沒見上，這次我去看他順便感受一下歷史文化名城。

剛坐上六路，那司機一句“甘谷人都是嫖客么”半道上有人要下那司機又一聲“由你著了嗎？”我就四周看，娿銰鮟都雪覆的亂七八糟的，樓撲便比較低，半山上有許多土坯房，路上車很少，那公交開的像交通車般快。經濟發展確實和蘭州有差距，但空氣這些都好招牌廣告。

到綿陽去是探親和散心，這回去天水也是訪友和打開心結，本來最近太受打擊了，我得好好調整一下。

路上不是很乾淨，基礎設施不及綿陽，感覺城市有些小，街上不時出現的很粗的古樹和時現的古跡給人歷史的滄桑感，南郭寺，伏羲廟，李廣墓等等電召客貨車。

天水是座小城，天水最美在夏天，冬天什麼都沒有。

隨便走進一飯館或藥店都掛有書畫，藝術早浸入人們的日常生活，那書局也不像蘭州的最熱賣的是考証和公務員類書籍，沒有太功利化實用化，音樂藝術文學類的很多，感覺人們的生活節奏很慢，而綿陽最直觀的卻是吃和麻將館。

師院是天水唯一的二本，很大，那些建築很漂亮，尤其它的色調我很喜歡，它最大的學院是文史學院，文史類藏書最豐富，學生們書架上都是些文學藝術類書籍感覺特親切，畢竟文藝是我的最愛，這個學校的學風很濃很純正不像蘭州太浮躁，感覺有內涵，文科類院校就該這樣。他們的宿舍很乾淨，同學都比較樸實，我去也是對我心靈的一種淨化。

蘭州的學校附近最旺的是計生用品店，週末的賓館裡住滿了學生夫妻，女生都打扮的妖艷，總感覺缺少文化氣質，到大學最忙的就是找對象。而師院的總給人以含蓄內斂而有韻味，好多女生到大三大四還沒找對象，這種氣質很具吸引力凹凸洞。

話說天水的白娃娃全國出名，實話天水是個出美女的地方，女性皮膚都很白嫩，個子普便高。這是深浸古城八千年文化底蘊的。

天水從地理上來說確實和綿陽不是一個層次的，可它的文化內涵卻不是任何一座速髮型城市可比的，這是悠久歷史沈澱的產物，天水是歷史文化名城而不是經濟中心城市，呆在天水感覺很舒服。綿陽很發達，到處是現代化的工廠和大樓，城市很整潔是座新型城市，環境很美就是缺少文化氣息。

你看，我很想能在午後這么淡淡的時間裡窩在沙發裡看一些書，或者，抱把吉他彈些憂遠的歌而不是躺床上裝死。還是很喜歡一些細膩且透著敏感的文字，也還喜歡著那些憂郁著的歌雖然它們總是讓我變得傷感。不好的睡眠讓眼神昏花，不清楚它們已有多久不曾閃光。似乎曾想明白了很多的事然後一慌神又總被許多事重新莫名的糾纏了脆弱的神經。其實並沒有嘆過命運的怎樣繁亂，相反，大多數的日子裡我對它們充滿了好奇甚至是期待。懼怕孤獨和寂寞，它們卻放肆的牽扯我的不眠，大概擁有過愛情但畢竟世界不是小說裡的美好存在，試圖在日子的最初裝著沈著卻發現下結束的時間裡它變成累贅，這枷鎖大約成了某種宿命的約定，於是天空昏黃的時候心裡開始寂靜接著沈默。為什麼有些東西總是會那麼無理的一點點纏綿？它在黃昏顯露然後糾纏著夜然後在黎明潛伏，為什麼不去消失？端的韌勁十足﹗還有一些，無趣的忐忑著漂著來遣散了去，就這么來了又去。可去了的卻恍惚，卻無奈。哪年的風會捎了哪年的笑聲從哪個缺口劃來？卻只是誰的歲月不堪排練，誰的疾苦經不得寒暑，而誰的句點又未曾利落乾淨，誰終於沈默著看了年華凌亂了落日華麗。如果不再張口，那應該不是嘶啞過久，而只是塵封化作的惶恐。

大概真的糾纏了某種情緒過久。

你看,我很願意瞇著眼臃懶的卷窩著聽窗外的雨聲,或者,尒仳挘就那樣傻兮兮的看蠟筆小新然後樂啊樂而不是敲打這些不清不白的文字。當然，還是很喜歡那些聽著悠遠的聲音即便它們總是讓我形而下的頹廢著，也還關心著某個日落是否還會再出現恍若隔世的美麗卻再也不曾有足夠的精力欣賞日出的蓬勃甲殼素瘦身。

假如給宿命定義為漂泊，我想我無力反駁。很多的想法一晃而過但卻走的並不十分干脆，拖泥帶水的殘留下那些無辜的沈默供孤單驅使。想像一些光怪陸離的頹廢，它們糾纏著一些暗夜裡的孤寂，純粹的在黎明失落前轉形。

瀏覽了以前大多數的文字，它們的確圍繞著一個題目在進行︰邊走邊寫，寫哪算哪。看看它們或彷徨或失落或激奮就像在與那一個個的自己對話，只是話題大多沒了頭緒。這一刻，眼前雨中疊恍著的傘錯亂的穿行身體檢查項目。

生活在繼續。於是在共產主義的陽光下受著資本主義的氣，托社會主義的福，每個禮拜還能象徵性的休息兩天，於是，這些兩天們便頹廢著我的頹廢懶散著我的懶散。很不樂意的形而上的積極著行走於每個淡出的角落，然後假裝了沈沒。極其不喜歡這樣流淌的文字，只為了穿梭的情緒擾人。這不是誰的勝出，不能肯定誰的落敗。一些在曲折一些已然輪回為了它的斷然消逝，它們是否曾貼了有印痕的戳？大約順了空氣游離，然後在某處稀薄了去，只剩了沒頭沒腦的符號象形的努力著試圖傳達某個微弱的訊息，或俯瞰或仰望，終迷茫。只是一些無法預測的飄流，靠點只是一瞬的停歇油漆工程報價。

那天有一處似乎美妙的小城，雖然它的存在局部殘敗，但它卻有著山也有著水，夜晚路邊很創意的店子裡酒精淡淡的，痒痒的。只是微微的腳步流竄於某些的道路和某些的水邊，卻惹得月朗星稀，只是某些聲音輕輕的訴說，卻擾亂了寂靜不能謐。

太陽出來了，黑暗留在後面，但是太陽不是我們的，我們要睡了。

很多年以後，我依然不敢經過那條繁忙的街巷，因為，每當我抬頭望向天空，總會有你的身影，從那裡跌落，你說，你前去赴一場約會，只是一場約會。

2009年10月，窗外下著一場大雨，你表情木然的望著窗外，你說，艾倫，阿遠這會兒正在干嘛呢？他會不會在外面淋著雨，他從來都不打傘的，如果我不去送傘給他，他肯定會淋濕的電腦界字。

我望向窗外，看了看滿眼的金色和被洗淨的世界，昜扆匼又轉頭看了看你，我猜的出你腦海中的面容和身影。三個月後，他依然佔據你整個腦海。

我不知該說什麼好了，我放下手中的畫筆，說，小雪，我去給你沖杯咖啡，你休息下，坐在這裡一動不動又開始胡思亂想了。

等我回到畫室，只見你掩面抽泣起來，而後，開始放聲大哭。

我放下咖啡，拿了紙巾，遞給你。

我轉過身去，望向窗外，心裡無盡的酸楚，不知從那裡涌來。

然後我又轉過身來，鄭重其事的告訴你，高遠已經走了，他去了另外一個世界了，他回不來了。你不要再活在無盡的回憶中好么，回來吧，小雪，回到現實中來，重新開始運動創傷。

你說，你回不來了。你說，你們說好，要生死相伴。你說，你們說好，要天長地久，你說，你們說好，生生世世永不分離。

我什麼也沒有說。

你撐了把傘，說要出去走走，我說也好，於是和你一道出門。

下著雨的秋天，黃色的樹葉落滿了一地，氣溫開始降低，我們順著街道往前走。路上的行人很少，整座城，像是一個埋沒在風中的寂靜的清晨。我，只能聽到你內心的憂傷。

不知不覺，走進一個鬧市，你說，這裡這么多人，他們都在干什麼，他們的內心深處，是不是也有一個人，他曾經是你的陽光，他走了，陽光便也走了，只剩下內心深處的黑暗噴涌而來。

我說，他們的內心深處，也有個人，他曾經是是她的陽光，他走了，她會學會堅強。你笑了笑說，也許，我永遠不知道什麼是堅強。

五分鐘後，我僅僅去買飲料回來給你的功夫，你消失在了人群中。十分鐘後，我看到你出現下鬧市最高的建築物上。

我記得你曾說過，自從阿遠離開，你總是想站在高高的樓台上望向遠方。因為你覺得，他，就在遠方。
我大聲的呼喊著你，小雪，小雪。你好似聽到了，沖我微笑單車頭盔。

你應該覺得，站在最高的樓層，這個世界好大好大。你應該覺得，站在最高的樓層，離天堂會更近。你應該覺得，你應該去看看阿遠，在清風冷雨的秋天，是否期待牽上你的手一同去海邊看海。你應該覺得，有海風從耳畔吹過，阿遠在遠處向你招手，大聲呼喊著你的名字。你應該覺得，你要乘著風奔向他。

等我沖向你的時候，你伸開雙臂，像是要去擁抱什麼，閉上眼，跌落了下去。

你的世界是否一切都靜止了。還是，正在趕往途中。

我記得你曾說過，以自由落體的模式，去赴一場約會。只是，一場約會。

看著螢幕右下角的時間瞬間變成00︰00，突然周遭陷入一片漆黑之中，面前的電腦光亮瞬間變得刺眼。這是學校學生公寓的規定，十二點準時斷電。
走廊裡響起同學們的歡呼聲，大多都是“新年快樂”、“考試不掛科”、“心想事成”之類的祝福，寢室裡也都大呼︰“2012來啦﹗新年快樂啊親愛的們﹗”
早已習慣了這樣的狀態，木然的端著胳膊，玎婼脕儘管還有幾天就要期末考試，但依然可以淡定的碼字。畢竟這也是我生活的一部分，不論是從夢想愛好上來說，還是經濟狀況上來說，繼續耕耘網路上的文字都是必要的室內|設計|裝修|工程。
“新年快樂了。”我的聲音很平淡，和大多數人一樣，這幾個字的背後都是壓抑不住的一種複雜的心情。
我看看手機，之前設好的定時短信已經發送了，一大串名字裡，一眼就看到那個字，心裡不知道是什麼滋味，再抬頭看向螢幕裡的文檔，游標許久閃爍著，剛剛打下︰不該想你。
那是前陣子剛開的小說裡，女主再見到前男友的時候，凌亂的思緒裡飄在最上面的一個想法。她的前男友是個很好的男生，千言萬語形容一個曾經存在過自己生命中的男人的時候，不論這個男人曾經給過你什麼樣的經歷，都是成長成熟的一部分，只要經歷過這一切之後你真的變得成熟了，那就只能給那個男人好人卡，用一句“很好的人”去形容，甚至總結他。故事裡女主曾和這人青梅竹馬兩小無猜，幾乎是好多狗血劇情裡的前提橋段，我不否認自己在設定這個情節的時候貌似也是有著狗血言情的情結，但後來經過青春的洗禮之後，青澀的孩子蛻變成少年，然後漸漸步入成熟的階段，身邊的額事情越發複雜，世界變得越來越大，眼睛看得越來越遠，有些事情就難免的越來越難以掌控。
比如說，包裹著愛情糖衣的，其實是倚賴和習慣的薄涼感情。
想到“薄涼”這個詞，我微微嘆口氣，在電腦面前，在文檔裡一個個或是千回百轉或是簡單乾淨的情感故事面前，我就是一個薄涼的作者。我可以將他們的愛情描繪的溫馨而又華麗，美好的一塌糊塗，也可以給他們一個悲哀無奈的結局，讓這一切都只是夢幻泡影，我讓他們在故事裡歡笑或者流淚，感受人生百態。有時候自己也會沈浸在某段故事裡拔不出來，難過的好幾天吃不下飯睡不著覺，心情煩躁，一直到把直接或者間接造成這個角色悲哀人生的另一個角色寫的悲慘無比以至於算是報復，然後含著釋然的笑意處理剩下的殘敗凌亂局面。而我這個一切的始作俑者，總是對於這樣的對別人命的掌控樂此不疲。我總是這樣自豪的在那人面前顯擺，顯擺自己的小霸道國際|金價|走勢。
我的生活一半在螢幕之外，一半在故事之中。
在自己的小說裡總是有好多馬甲，我想那些龍套都是承載著我的一個個不同的性格，開朗的、羞澀的、自強的、逞強的、柔情的、潑辣的、怯懦的、勇敢的、淡漠的、熱情的、憂郁的……
她們都有我賜予的一個個人前人後的面具或者真性情，她們有自己的過去未來，有自己的人生經歷，有自己的生活的圈子，她們有自己的想法的追求。其實，那都是我曾想過的自己，如果我經歷過某段人生，我的人生起點是如此這樣的，那麼我的人生將會發展向怎樣的方向，甚至我會期望自己人生的終結，會不會是理想的平淡或者輝煌。
眼下故事裡的姑娘，其實早已從上一段戀情中走出來了，她明白自己對於前男友的感覺是什麼，與愛情無關，曾經年少的那些經歷都是成長的一部分，年少無知也好，情竇初開也罷，都過去了。雲煙般，只留下片刻的記憶，什麼都沒有帶走。
女主只想好好把握現下。
在和國小的同學聚會的時候，一個故人笑著回憶說，女主小時候唇紅齒白特別可愛，不過性格霸道要強，總是在平時“欺男霸女”、“雄踞一方”，欺負完小朋友之後見到長輩卻惡人先告狀，可憐巴巴的尋求翼庇。儘管這樣，一直到長大，大家依然很喜歡她，也許是那張粉嫩嫩的妖孽笑臉太過討喜，也許是因為她本性一點都不壞，腹黑小惡魔也罷了，大家就是喜歡她。
不需要改變什麼，她只要還是她自己就好。
電話震動的時候，我的手指並沒有離開鍵盤，甚至只是聽見它震動幾下說明來了短信，元旦跨年嘛，有個把祝福短信也正常，眼下文檔裡編輯的故事有個小高潮，我覺得無暇分身。目不轉睛的打下一段︰
煙花綻放出漫天的燦爛，大家的歡呼聲漸漸被隔絕在外，她低頭吻了一下自己交握在胸前的雙手，以祈禱的姿態虔誠的再度抬起頭，彎著嘴角，褐色的眸子裡，滿滿的都是感動。
身邊的祈洛戳戳她微紅的臉︰“這大紅臉是太冷了凍得還是看煙花激動的？”
她笑意更濃，踮起腳在他耳邊呵一口氣︰“謝啦﹗”然後眼神略過周遭擁吻的一對對情侶，飛快的在他唇角印下一吻。
等到他回應過來的時候，她已經大笑著跑開了。
不論怎樣，無敵的玉面桃花盜──桃小沫，又回來了﹗
然後心底的一口氣就呼出來了，存好文檔，又檢查了一遍題目和章序，這一卷已經改完了，明天給編輯大人看一遍以後就OK了，大人他應該可以準我過個好年了。隨手捏起桌邊的杯子，咖啡已經有些涼了，微微皺眉喝了一口，瞄到杯子上賣萌的圖案，心裡小甜蜜了一下，那人也用著這杯子呢。
習慣性的看看電話，竟然有十幾條未讀短信。不知道是大家都和我一樣無聊等待跨年，還是期末將至壓力所迫發憤圖強。
看著那人回複我的短信裡寥寥幾字，心情莫名的就變得很好，我知道，不論那人回複我什麼，哪怕只是“恩，你也是。”我也會念叨著這四個字連帶兩個標點高興半天燙畫。
畢竟那人平時就是那麼吝嗇言語。
何況，他的回複竟然是︰“小說寫的怎么樣了﹗”
我一眼掃下去就激動的難以言喻，他竟然問我小說寫的怎么樣了﹗那麼波瀾不驚的一個人物竟然用了一個感嘆號﹗捏著手機傻笑了半天，然後在校內上更新狀態︰“我就說嘛，2011的神棍節就是本大神最後一個光棍節﹗嘿嘿。”
隨即回複那人一條短信︰結束了第二卷的修改，故事裡男主和女主就要功德圓滿了，今年咱倆差不多能趕上過情人節呢。
恍惚間聽到窗外傳來遙遠的歡呼聲，還有煙花的爆破聲，的確是跨年了，2012就這么來了。
2012，不知道是新的開始，還是一切的終結。
我只是微笑著，凝望過去與未來的割據，身邊伴著那人。

其實，我真的很在乎你，只是過去沒有好好的去珍惜。只是再次的相遇，讓我知道了，原來我是那麼的在乎你。是我放棄了你，沒有去相信你的愛，更沒有去堅持你的愛。
命運總是那樣的愛捉弄人，上天總是這么的不公平，我和你還是在茫茫人海中再次相遇。我以為我不會再痛，可事實證明了在我的心裡，我還是那麼的在乎你Logistics Company。
可是，我不願傷了自己的自尊。因為是我放棄的你，不管什麼原因，也許我和你再也無法回到從前。我和你都已經不是過去的我和你，而是兩個陌生的我和你。
我和你事隔一年，再次相遇。如果人生真的有重新來過的機會，我希望我和你重新開始。也許這只是我的一個夢而已，也許永遠不可能再實現。
我再次見到你，覺得你能夠忘掉過去，微笑的面對我。我覺得很滿足，也很福祉。從前我沒有珍惜你對我的好，對我的愛，一切都是我任性造成的結局。
正因為這次的相遇，我才知道你對我的愛，才想起你對我的好。我才知道，今生我失去了愛我的你。
如果不是再次的相遇，我真的不知道，我是那麼的在乎你。因為在乎你，所以寧願委屈我自己來成全你的福祉與快樂。其實真的很在乎你，所以放手讓你走，也解脫自己。
可是，放棄你，真的不容易。特別是從心裡忘記你，忘記我們曾一起走過的日子。日子有苦有甜，特別是我向你發脾氣的時候，你總是笑一笑。我知道，你真的很在乎我，所以才這樣對我。
正因為想著你的好，想著你對我的一切，我才無法忘記你。是再一次的相遇，勾起了我對你的回憶。
我忘不了你的好，忘不了你的笑，更忘不了我們曾一起走過的時光。可是，如今呢﹗我卻一個人徘徊，一個人在走。
也許很多東西只有失去的時候，才懂得珍惜。可珍惜以後，那份愛還在不在，那個人還在不在。我真的不知道，你還在乎我嗎？
在你的心裡，你已經把我忘記，還是深埋心底。我真的不知道，我只是知道我此時的心情，我真的很在乎你。沒有從前的衝動，也沒有從前的任性，只是單一的想你，想念你對我的好。
我多想鼓起勇氣告訴你，我很在乎你。可我真的很害怕，我再一次傷害了你。因為我已經傷害了你一次，真的不想再一次傷害你。
為了這件事情，我考慮了很久，也掙扎了很久，更矛盾了很久。其實真的很在乎你，才會讓自己陷入感情的旋渦裡。
可是，我不想對不起我自己，更不想欺騙我自己。不管明天我們將會是什麼樣的結果，我都要勇敢的告訴你，我心裡的想法。
當我把這一切都告訴你的時候，我內心沒有了矛盾，也沒有了掙扎。可以說，我已經打開了我的心扉。不管我們的結局如何，我都要告訴你，其實我真的很在乎你收細毛孔。
不管你的反映是什麼，我都把我真心話告訴了你。就算你把我拒絕，至少我的心也已經死了，不會再貪念你的愛，你的好。
其實我真的很在乎你，本以為我不會再次見到你。再次見到你，我才對你動了情。也許你真的不相信，連我自己都不相信。
可這一切都是真的，我是真的很在乎你。我可以欺騙別人，卻欺騙不了自己。此時眼角依然有了眼淚，是我真的很在乎你，所以才留下的眼淚。
沒有星星的夜晚，獨自一個人徘徊在門外。而你把我整個的心都佔據，不想你，卻是我做不到的。想著想著，就更無法忘記你的好，你的笑，你曾在我生命中度過的每一分每一秒。
能不能不想你，不能。能不能忘記你，不能。能不能重新開始，不能。太多的過去，太過的回憶，太多的關於你，原來你早已把我整個的心都佔據。我想我的心不能沒有你，因為你不是空氣，你曾那樣真實的來過我的生命裡。我無法做到，更無法忘記你曾對我的好。能不能也讓我自私一回，讓我就這樣靜靜的把你想起。沒有攙雜任何雜念，只是因為想你。因為想你，而無法睡去。原來，我的心是那麼的在乎你。
不管明天將會如何，我知道我此刻想你，那麼的想你。並不是因為寂寞才想你，而是想你才寂寞。想起你，眼角有了眼淚。可以去欺騙你，卻無法欺騙自己International Relocation。
其實我真的很在乎你，你是否能給我一次重新來過的機會。我保證，我再也不那麼任性，再也不那麼自私。因為我是真的很在乎你，心裡只有你。其實我真的很在乎你，儘管沒有你的日子裡。多想此刻躺在你的懷抱裡，有你在我的身邊真好。我真的很願意享受你對我的好，你對我的笑。其實我真的很在乎你，想你在每一天的生命裡。如果我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現下的這個自己。
其實我真的很在乎你，也許我真的該放棄你。有時候執著是一種負擔，放棄才是一種解脫。我不想苦了我自己，更不想去為難你。為了你的福祉，我會選擇微笑的離去。
其實我真的很在乎你，不讓你看見我的眼淚。其實我真的很在乎你，不讓你看見我的傷心。其實我真的很在乎你，假裝瀟灑微笑的離去。其實我真的很在乎你，寧可傷了我的自尊，也希望你福祉下去。
其實我真的很在乎你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

記不清濤哥是什麼時候來公司的了，大概快一年了吧。只記得他剛來應徵的時候，我對他印象很不好，只瞥了他一眼就氣鼓鼓地對經理說︰“你看他走路的樣子，一看就是個不良少年，千萬別要他﹗”

就這樣，在我鄙視的眼光中，濤哥背著他的破包來上班了。從此，在公司我有且只有這么一個搭檔。

才一星期不到，我就從他的談吐中發現，我這個直覺一向很準的人，對他的直覺大錯特錯了。

這一年來，我若有十次哈哈大笑，大約有九次或者九次半是因為他椎間盤突出。

我發最大的一次脾氣，也是對他。發完脾氣我又沒事人一樣對他說︰“我這是心裡對你好，才敢這樣。” 他便也不計較。

一次我生病，明明第二天還來上班，他晚上竟然有問候的短信來。

我和他常常一起出去吃飯，以至於公司裡很多不知情的人以為我倆在談戀愛。甚至他的女朋友和他吵架時候也會說︰“以後不要在我面前提你們公司那個誰USB手指﹗”

有次我剪壞了頭髮，說︰“頭髮剪成這個鬼樣子，無顏見江東父老。”

他問︰“你去江東干什麼？”

又有一次，我說想去長白山，不知道車票貴不？

他說︰“可能700多。要是我把你打包快遞過去，就便宜很多，只要100。”

每天下班後出了大廈，通常情況下是我朝左走，他朝右走。右邊是地下鐵站B入口，左邊是C入口，那天他為了和我多聊會兒天，就和我一起左拐，準備走C入口。同事問他︰“咦？你往常不是走那邊的嗎？今天怎么走這邊了？”他說︰“這不今天地下鐵改道了嗎？”我笑得趴著直不起腰來。靠，為了我們多聊會兒天，廣州地下鐵改道了﹗

一次，和他一起去買燈，那燈看起來挺重的。我說︰“我幫你提會兒吧，你請我吃飯就行了。”濤哥說︰“不用，你不是要提嗎？現下相當於我替你提著了，你請我吃飯就行了。”

我去香港，他說︰“中國香港，還給中國人要証，我就不去﹗我非等到什麼時候不要港澳通行証了才去﹗你到了那邊，可別被香港警察抓了回不來﹗”

公司去看“快樂女聲”的票很緊張，我能去，他不能。他說︰“可得小心了，別發生坍塌事故。”

同事送我一瓶奶茶，我向他炫耀我人緣好，他說︰“是誰人品這么差，又把過期不要的奶茶給你了？”

……

事件諸如此類，多如牛毛。

昨天小夢問︰“姐，濤哥辭職，你有多少個舍不得？”

我想了想，說︰“我有天文數字個舍不得。”

這是真心話。從此以後，我再也不能每天見到他那八字眉和愛笑的小眼睛了，也沒有誰一大清早來，就用“晚”字跟我打招呼了；不會再有人一看到搞笑的短信和圖片就發給我，也不會再有人說“雖然你寫的文章我都沒看，但是我覺得你很有才”了；不會再有人對我說︰“告訴你一個壞消息，今天格達費死了，你要是很傷心，沒心思吃飯，可以把你碗裡的魚都給我﹗”

我說不清對他的情感。因為他是男性，所以雖然我年齡比他大，卻受他各種照顧。又因為我對他不傾心，所以這種享受很自然、不糾結。他能提供的友愛，是和女性的不一樣的溫暖塑料回收。

想起昨天下班他走進地下鐵下樓梯時還拼命朝我揮手，我眼淚在眼裡打轉。昨天晚上短信他說︰“我明天為你寫篇日誌，我電腦裡有你的照片。通知你一聲。”過了十分鐘，短信來︰“別太感人啊﹗”我一邊流淚，一邊哈哈大笑起來。

剛才校對稿子，想起以前稿子都是濤哥校的，我粗心，不能幹精細活。以前跟一個朋友說起濤哥，他問︰“你們倆搭檔，有分工嗎？”我說︰“有。”他又問︰“怎么分？”我想了想，說︰“凡是我不願意做的工作，都由濤哥做，這樣分﹗”

濤哥這個人，在我看來︰幽默、有品、深懂講話藝術、攝影是個鬼才……

他辭職了，我各種傷心，特以此文以記之。

或許你會不經意間遇見一個漂亮的女孩。
她長著一張潔淨好看的臉。還有漆黑得如煤般的健康的長髮。一雙迷失的眼睛，總是容易走神。
她開心的時候會顯得沒心沒肺。那種肆無忌憚的樣子讓你不知所措。她傷心的時候就會歇斯底裡。常常毫不掩飾自己的淚眼婆娑。愛恨情仇，在她身上表現得一干二淨。她敢愛敢恨，是那樣的一個桀驁的女孩。可是，許多的男孩都會不能自已地愛上那樣的女孩。甚至會不知不覺地愛上她。等到自己發現愛上她的時候，她又已經如風飄逝。她們是觸不到的掠影。
那樣的女孩，注定不會在誰的生命裡面駐停。她們是那樣的讓人心疼的女孩。明明知道她在自己的生命裡不會留下什麼驚心動魄，或者是刻骨銘心的記憶。但是，我們還是會輕易愛上她們。
有時候，我們也不知道自己愛的到底是那樣的女孩還是那樣的女孩附有的獨特的氣息。她們就像一朵遺世獨立的花，飽含汁水和激情。在開得最妖冶的時間裡，把激情和魅力揮洒得淋漓盡致。也許，可以肯定的是，我們是很愛她們的氣息的。她們是讓人心疼的女孩。我們害怕她們受到任何風浪的襲擊，於是，一次又一次，心甘情願地為她們的縱情煞費苦心。即使沒有她們的感謝和一個相會的眼神，自己也會覺得身心舒暢油漆牌子價錢。
在我的記憶裡，槿似乎就是那樣的一個女孩。
我記得槿和我邂逅的那一瞬間，我看到了一片白茫茫的天空。思惟混亂了，感到微妙的眩暈。然後，她和我擦身而過。帶動身邊的空氣流轉，我掉進了她的磁場裡面。聞到她頭髮上洗髮水的乾淨的味道。強烈地刺激著我的敏感的嗅覺。一種快樂的感覺油然而生，並且經久不息。於是，我知道我和她將成為最好的朋友。我原以為我是想和她做朋友的。到後來才發現那根本不是我想和她靠近的原因。我又以為是因為我愛上了她的緣故，但也不是。事情是這樣的。
開始的時候，我帶著幻想和她接觸。她的生活節奏很快，快到我幾乎不能跟上她的腳步。她總是顯得精神抖擻，長時間地和別人說話，目不轉睛看完一頁又一頁的小說，把喜歡的歌翻來覆去地聽。我猜想她疲憊的樣子，也許是嘟著嘴，慢慢悠悠地就睡過去了。也許會徹夜輾轉反側，無法安靜睡眠。我未曾料到會逐漸墜入她的生命裡去。一切都是潛移默化並且悄然無聲的健康身體檢查。
我和她說話的時候，終於發現了她的伶俐。那種犀利的觸覺，會讓接近她的任何人產生飄渺的敬畏。她毫不遮掩，喜歡直言快語，直指人心最祕密最敏銳的地方。對自己，對別人，都是如此。然而，她在靜默的時候看上去又是異常孤獨的。美麗至極。也許，安靜才是她的全部。那樣的女孩，一定有著意味深長的故事埋在心裡面。所以她才會竭力插科打諢，用婉轉的模式來卸去沉痛。她是那樣聰明，那樣漂亮，那樣天衣無縫地平淡生活。我們也許永遠也找不到答案了。
再後來，我就漸漸失去了激情。我想，我想給她的只是自己對她的疼愛而不是愛情。一個女孩，畢竟需要受到照顧和給予溫暖才會平靜。她不得已才展露出骨子裡桀驁的氣息。她變得聰明，變得善感。一個爭強好勝的女孩是不可愛的。可是，她來不及去考慮這些問題的原因才是悲劇發生的緣由。
所以，如果有一天，你遇見一個漂亮的女孩，不要輕易地打擾她。她或許就是那個等待著被別人心疼的女孩。她的美麗，她的聰明，不過是掩飾內心孤寂的一張完美無缺的薄膜。如果你無法洞穿，就不要去靠近她。在遠處心疼著她，你就會感到快樂。

斜風細雨中，漫步於西湖，駐留斷橋處，遙想亙古的一個神話傳說。一把小小的紫竹油傘，撐開了一段曠世情緣，演繹成千古佳話，至今流傳。白娘子，一條美麗的千年蛇妖，許仙，一個溫文爾雅的凡夫俗子，是怎樣的誘因成就了這場人妖之戀？

許仙林間采藥，遇救了一條垂危的小白蛇，此恩白蛇銘記於心，舍棄千年修道，化為人身下了凡塵，渺渺人間，尋覓許郎，罔顧人妖殊途，要以身相許報答救命之恩，從此西湖斷橋，一場曼妙之緣。

相遇，送傘，相愛，相守，遇法海阻撓，端午喝雄黃酒現身，水漫金山寺，偷靈芝草，被困雷峰塔，二十年後，文曲星救母，走出雷峰塔，家人重逢，得道成仙鋁窗工程。

那次美麗的邂逅，道是無意卻是有意，前世的盟約綰成千結，擱淺在西湖斷橋。雙目凝視，包含西湖水似的深情。一個驚此等佳人，只應天上才有，一個喜夢中情郎美玉無瑕。嬌柔柔，羞答答，一轉身，一回眸，所有的行為都不及心中蕩漾的情愫，不應有語，三生已定。

是因為那場桃花雨，一把紫竹傘，撐開了一世的恩愛。離人雨絮，也掩不住你微濕的華麗。送傘，只是為了等待下一次相逢，只是為了一輩子為你遮風擋雨，將所有的溫情都合在傘骨下，永世不再撐開。

你濃，我濃，柔情是水。你治病，我配藥，夫唱婦隨，解救天下蒼生。人道許郎有一顆濟世之心，人道白娘子善似菩薩，兩顆善心，融成一切，為世人祈福。終得善報了，嬌兒孕在身，油燈下，兩張欣喜的笑臉，燦爛了木屋外面的晚空招牌製作。

烏雲當照，突地風波起。那個多事無情的和尚，你為何要將災難降臨？端午節粽香彌漫了整個西湖，不知的郎君，你疑惑法海警示的真假，調製了一杯雄黃，要為妻喝下。你怎知我是如此的恐慌，卻不想苦心經營的一切全是白費而在你面前鎮定的將酒飲盡。轉身回屋，拒你於門外，是不想讓自己的原形嚇壞你，是不想讓你知道，你的嬌妻本是峨眉山上修練的一條白蛇，是不想讓你明白以後從此緣到盡頭。可是，可是，那一幕還是被你目睹了。

囚禁在金山寺裡，許仙一直呆立。那個溫柔可人的嬌妻怎會是一條蛇妖？不信，絕不相信﹗然而眼中看見的又是什麼？誠惶誠恐中，那過往的一幕幕閃現下腦海，那麼甜蜜，那麼溫馨，那麼柔情。即便嬌妻是妖，也是一條好蛇，我怎能將她拋丟？我愛，我真的愛packaging design。

小青，官人哪去了？小青，我要找官人去。法海，還我官人，不然休怪我水漫金山﹗阿彌陀佛，人妖殊途，你還是放手而去吧。

哀求無用，紅顏一怒，霎那間，狂風豪雨，生靈涂太。眼前一道強光，金缽將身罩住，壓在雷鋒塔下，永世不得出來，除非西湖水干，雷峰塔倒。

一聲幽嘆，從雷峰塔下傳來，穿透浩瀚的西湖水面，拂過白堤如絮的柳煙，回蕩在斷橋。古剎的鐘鼓聲聲，問君，可曾聽見？

故事遙遠了，而今想來卻依然如此美麗淒婉。想那白娘子當初是受著怎樣的召喚，於人間四月飄飛到煙雨江南的？雖然那場風花雪月只是曇花一現，卻是刻骨的經歷了一次纏綿，讓她對人間有了眷戀。西湖還在，斷橋依然，白娘子，許仙去了何處？是不是也化著輕風，飄飛在西湖，聽後人對他們故事的傳說？如果白娘子還在雷峰塔下，是否青燈之下夜夜伴佛，晨鐘暮鼓中感受著滄海桑田，流年的輪換？她還在夢囈裡喊著她的官人許仙嗎？如果許仙還在金山寺裡修道，是不是斑駁紅牆塵封了他對一襲白衣的依戀，古剎深深處，斷橋還在他腦海裡縈繞嗎，那把紫竹傘還留有余溫嗎？

如果他們都還在，一定是深深惦記著彼此，一定是在期待西湖水干，雷峰塔倒，一定是夜夜渴盼著重逢，再續前緣。

千年西湖，千年斷橋，千年這個美麗的傳說﹗

上個周五，我打定了注意到麗水，初衷是去聽早教課，可後來才發現其實這不過是個冠冕的藉口。其實我一直想去看先生的，有了兒子楷楷後，我就很少去麗水了。一來是週末我想我應該留給兒子，二來現下工作也忙起來了，時間不多，三來先生說讓他回景寧好了。我記得我們結婚的第一年，我基本上每隔一周就去麗水，我都是從東坑到景寧連家也不回，就直接到麗水。小住兩日，周日回家，周一早上回學校上課。日子就這樣如水流淌，一直到有了兒子。學校很體諒我，讓我帶薪在家帶兒子。先生也在家和我一切撫養兒子。那三個月，說實在的，白天我們一起帶，但晚上先生心疼我身體不好，不好熬夜，晚上都是他起來沖泡奶粉，把尿和蓋被子。

可我們終究要工作，我在兒子9個月的時候去上班，先生也在陪我們之後去了麗水。我們只好把兒子托付給父母，“家有一老，如有一寶。”何況我家父母親身體健康，善良勤勞，不僅解決了我們的後顧之憂愁，還給了我們莫大的支援招牌廣告。

我以為有了兒子，我們的婚姻會更牢固。可我漸漸發現我和先生之間的問題反而多了起來，先是兒子的姓氏問題。因為我家算是招女婿的，因而兒子是跟我姓的，先生表面也沒什麼意見，還主動說就姓葉。可我當時說也把先生的姓一起取進去，就叫葉邱果，取秋天的果實之意。可我沒想到我家裡人堅決不肯。所以我也沒堅持。可我現下發現先生是不快的。至少加他的姓也沒什麼的啊﹗

兒子的第一年還好，他還小，我們都忙著照顧他，卻忘記了我們夫妻之間的溝通和交流。兩個人的話題就是兒子，這也沒什麼的，可我一個在東坑，每天的通話時間不過短短3、4分鐘，我總覺得少了點什麼。記得我們談戀愛的時候能說上一兩個鐘頭呢。那時候一個月的電話費就八九百。打得我都替他心疼，現下辦了虛擬網，不用幾個錢了，反而沒話說了。一開始我也不覺得，可兩年下來了，我總覺得我跟先生的關係不如從前了，我總覺得他對我怠慢了。我總覺得是我在努力為婚姻付出。我的心慢慢失衡了。尤其今年，天氣出奇的冷，12月份初就下了第一場雪，我知道這個冬天不好過。想到每天夜裡自己的腳一直冷到心裡，我就怕playground equipment。

也就是這個月，因為工作也不是很順利，兒子又生病，再加上先生總數落我會花錢，我的心情經常很落寞。這個月我基本上是能睡得去，但醒的很早，醒來就是有寫文章的衝動。而寫著寫著就不免落淚。這樣的抑郁心情折磨了我整整一個月，就在周四的晚上，窗外雪霎敲打著玻璃，我的心降到了冰點.在跟一個摯友訴苦的時候，他說︰“我一直在勸你，勸你努力經營婚姻，可我現下實在聽不下去了，我不勸你了。我覺得你是經濟獨立，但人格還不獨立。你應該有自己的生活﹗但我建議你周五去看他，給彼此一個機會。”我當時哭得不能自己，我哭累了之後，忽然想到自己寫過的一篇文章題目──《事到萬難需放膽，身處逆境仍從容》。我漸漸平靜下來，後來就不知道什麼時候睡去了。只是枕頭是濕的，我知道是自己的心下雪了﹗

第二天起來，天氣晴朗起來，我的心情也好了很多。我於是中午就下麗水，一到那裡，我先是去理髮店洗了頭，理髮師手藝還好，我的髮型很合適我。是一頭的齊肩發，我上個月剛剪的，大家都說比長髮合適我。回到我們那個小窩，我就馬不停蹄地開始整理起房間來。看得出，先生打掃過，但不細致。我先是把先生的衣櫃整理出來，把外套掛好，把內衣疊好，把襪子裝好，把鞋子擺好。然後再鋪好床，添了一床被子。看到椅子上有很多夏天的短袖堆在一起，咬了切牙，全部把它們拿去洗乾淨。這是我生平第一次為一個男人洗衣服。說來慚愧，由於身體的原因，我自己的衣服都很少洗，也沒有為兒子洗過衣服，更別說為父母洗過衣服了。以前我的衣服都是母親幫我洗的，後來先生也會幫我洗的。我這個女兒太不孝，我這個妻子太失職，我這個母親太不稱職。想到這裡，我不覺得洗衣服累了，也不覺得水冷了，更沒覺得天已經漸漸暗下來。周遭靜、冷、寒氣逼人。

這個時候，先生打電話回來，說本來是能在6點回來的，可現下有事情，大概要8點以後才回得來了。讓我先自己去樓下吃晚飯。可我想等他，加上當時也不餓，就說︰“沒事，我不餓，我想你帶湯面給我。你知道的那種，就加肉絲，讓廚師多放點青菜﹗”我特意囑咐。

看到被自己整理得清爽溫馨的房間。我忘記了自己旅途的勞累和勞動的辛苦，心裡充滿期待，期待先生回來欣喜的目光。我一直等啊等，直到9點，先生還沒回來。我不免擔心起來，打了電話，先生說還沒忙好。我只好坐在床上看電視，這個時候天越來越冷了，我就是坐在被窩裡，還是覺得冷。先生打電話來說要是我冷的話就開空調。可我不喜歡空調的悶，於是拿出先生的軍大衣，披在身，很濃重，有先生淡淡煙草的味道。我忽然覺得不那麼冷了。我不時看看手錶，已經快12點了，我忽然覺得餓了，這才感覺到自己晚飯都沒吃。不餓才怪呢？我是可以到樓下吃點什麼的，可我想到先生一定會帶湯面給我的。我就再等等，就是天亮我要等。

我不知道為什麼自己那麼堅決，也許就是為了今年先生在很忙的時候還是回家給我過生日。而我自己已經忘記了自己的生日了。其實回想三年，先生從來沒忘記過我的生日，還有每個節日，他都會給我發短信。那個夜晚是我今年最溫馨的夜晚，先生微笑著說︰“本來是明天再給你一個驚喜的。可我還是想說了好了。”說著，讓兒子給我唱《生日快樂》。我當時先是吃驚，什麼時候我都忘記自己的生日了，可先生卻記得。然後我很感動，我笑得直想哭，但我沒讓眼淚流下來。那個晚上我們沒吃蛋糕，可我心裡很甜。雖然我很累，很早就睡了。可我知道我是在聽了先生和兒子的生日的祝福之後，才那樣安心而福祉的睡去的。一夜無夢，而以前我經常做惡夢，睡眠質量很不好。

就在我想給先生打電話的時候，大概快12點了，先生回來了﹗風塵仆仆，但一臉的笑容，他環顧了一下，我滿以為他會稱揚我的，可他卻說︰“哎呀，你把我的那些東西放起來我都找不到了﹗”我當時有點沮喪，可我想先生就是這樣不是說好話的人，他很少說很好話的，我能看到他欣喜的目光和那話語中的深層含義︰因為他看到我整理過房間了啊﹗於是我問，︰“湯面呢？我都餓了﹗”“知道了，夫人，你愛吃的﹗”他將手裡的兩碗湯面小心翼翼的放在桌子上︰“喏，你的肉絲面，這碗是我怕你不夠吃買的，你如果吃不完，我也有點餓了，就給我自己吃，陪你吃﹗”我望著那還冒著熱氣的湯面，忽然所有的飢餓和不快都消失了，覺得眼睛灰蒙蒙的，不知道是熱氣蒙了眼睛，還是淚濕了眼，都有吧﹗我趕緊低頭吃面，不想讓他看見，我知道先生最怕我哭，我一哭他就緊張。這個時候，先生又說了︰“想給你帶你愛吃的筒骨的，可回來太晚了，賣完了。今天本來可能要通宵了，可想到你一定等我的，就請假了﹗”我再也忍不住了，麵條哽住了，好半天才咽下去，先生又說︰“怎么不吃了，快吃﹗冷了就不好吃了﹗喏，青菜給你，你說要多放青菜的﹗”說著，將自己碗裡的青菜都夾到我這裡，我慌亂中只好扭過頭去，輕輕擦去流到嘴邊的淚水，我好像覺得那淚是很甜的。先生大概也是有點餓了，還在撲哧撲哧的吃麵條，沒有注意我。

先生本是個粗心的人。可我知道其實他粗中有細，平時他一般不給我打電話，一旦要變天氣，他定會提前通知我。所以我現下在我們學校那樣天氣比較變幻的地方，我不用擔心沒帶足衣服的。

我幾乎是淚眼朦朧得吃了那碗湯面，我吃過很多東西，很多比這湯面好吃的東西，可沒一樣東西比那晚的湯面溫暖，在那樣的深夜，一對平凡的夫妻在一起吃兩碗湯面的場景，也許是這個冷冬最溫馨的鏡頭之一了。相信我們的婚姻會在這樣的微溫中歲看遍風景，但仍細水長流，雖滄海桑田，但卻天長地久。

在新的一年即將到來的時候，祝福所有人的婚姻美滿福祉﹗

在離別了十年之後，我終於又再次回到了松江，不再是一個夢了，雖然這個夢看似很近，我已經記不得十年前的松江是什麼樣子了，所以也看不出有什麼變化，但有一點可以肯定的是，那比市中心是幽靜了許多，沒有喧囂的馬路，擁擠的人群，公車也不是很擠。總覺得松江的人也熱心一些，會提醒你小心扒手。

回到了我的國小，西林國小，她還沒有拆，看來以前是白擔心了，不僅如此如此，她還正在翻修，將會有更強的生命力。她是我到了上海之後上的第一個學校，在我上學的時候就已經有一百年歷史了，現下該有一百一十年了。沒有我自己想像中的那般思潮涌動，只是有一點點熟悉的感覺，但那幾幢樓我知道就是我曾經上課的地方開鎖服務。

有人說心十年一個輪回，羙歲埗姷泰我又回來了，我只在這裡呆了一年的時間，卻用了整整十年的時間來回憶，還一度以為自己把心丟在了這裡，其實我根本就不記得具體的什麼，只是殘留的片段，只是我不願意忘記有這么一個地方，總是在提醒著自己不可以忘，不可以忘，於是便在心中留下了一個模糊的影子，所以我執著，一定要再次回到這裡，現下我的夢想實現了，再也不會對她魂牽夢繞了plastic wood。

我在回去的時候看到了一對夫婦，但他們和普通夫婦不太一樣，顯得特別的親密，男人的手從上車開始就一直搭在女人的身上，他們不是在熱戀階段，他們的孩子已經有兩三歲了，不是說婚姻有七年之痒么，我不知道是什麼讓他們能夠保持著熱戀般的激情。而且他們的臉上一直保持著讓人為之一振的笑容，我第一次看到那種笑容，那是我所不曾擁有的，也沒有在我身邊的人身上看到過，彷彿是一生下來就在臉上的，它就像一劑助溶劑，可以融化所有的悲傷，驅散心底的陰霾。她笑著告訴我他們來到上海很多年了，這次是要回老家的，我想是因為可以回家才會露出那種笑容，福祉得讓我嫉妒。他們用家鄉話交談著，和我說話順便也用了方言，男人用既是埋怨又是玩笑的語氣說你怎么用家鄉話跟人家說話，人家聽不聽得懂呀，親密的程度讓我很難用語言去形容。他們很傻，似乎不明白不要和陌生人說話這個道理，主動和我說話，而我則一直保持著警惕的心態，與他們相比，我似乎太世故，可能在大城市長大的孩子都是如此，看慣了相互防備，不把真心放在臉上，真誠與淳朴已經離我們遠去了，我很羨慕他們，羨慕他們在這個爾虞我詐的社會仍然能保持著一顆真誠的心，不知他們是怎么辦到的。他們看上去不是很有錢，但卻很福祉，如果可以，我很希望能擁有那樣的生活，雖然不富有，但每天醒來卻能看到一個溫暖的肩旁緊緊地摟著自己，說到回老家的時候，能夠流露出興奮的表情，可能這樣的日子沒有有錢的日子舒心，但卻簡簡單單。簡單也是一種福祉書刊印刷。

去了一趟松江，最大的斬獲與幸運，也許就是讓我碰到了那對夫婦。

那些日子，數著飄落的紅葉。心裡無比感慨，有感而發，雖然在很多人看來無關痛痒，在我自己看來卻舉足輕重。

楓葉，終究還是沒敢上。

看著圖片上美輪美奐的楓葉，多次幻想和戀人牽手漫步。秋，就這樣落落而去，沒來的及感受。沒來得及牽掛。沒來得及道別Freight Forwarder。

轉眼，來到這裡已經有一個多月了，熟悉了這城市的街道，熟悉了這裡的民風，熟悉了這裡的人情，熟悉了這裡的氣候，

甚至，熟悉了這裡的冬天，但始終還是沒熟悉自己，這裡的自己，此時此刻的自己，冷眼黃昏，彷彿沒什麼釋放出一絲暖意，唯一釋放出點熱度的是我的軀體，但是這么微薄點點，很快被和諧在這偌大空曠的房間裡。

想有種心情窒息在浩瀚的空氣裡的感覺。連續聽著不著調的網路歌曲，格調空靈。喜歡靜靜的，靜靜的就好，又不喜歡靜靜的，始終就那麼矛盾。彷如一只流浪的鳥，找不到可以棲息的地方，無論遙遠與陌生，始終只是流浪。心事，只能沉寂在書籍中，打發寂寞的歲月。有些，無人理解，有些，拙於表達。種種算計，書裡說可以逃避，其實，我知道，瞬間升入天空的煙火，依舊那麼明亮，那麼溫暖，即使在風中漸漸熄滅為冰冷的塵煙，也曾經燦爛的照亮整個世界睡美容。

肉身無法羽化成蝶，肉身都飛不過滄海。很想，就這樣慢慢的走，去更遙遠的地方，看陌生的風景。

更無奢望。偶爾，福祉和快樂於我並不奢侈。我能看見他們的樣子。我想著各種方法給自己的靈魂增加養料，哪怕只是我一個人的世界，也會為自己製造快樂福祉來成全自己的內心USB手指。

其實，努力做好每件我喜歡的事，哪怕只是一件小事，在成功的感受裡，也是福祉快樂的。

可是最近卻莫名煩惱。福祉，或許渲染整個身邊的人，驅散了一個憂郁的世界。

“香格裡拉”一詞，是藏語“心中的日月”之意，來源於十八世紀英國小說家詹姆士﹡希爾頓《消失的地平線》一書中對人與自然和詣共生的詩意描述。這裡，一年四季陽光明媚、天藍雲白；這裡，有金字塔般的雪山、水清林茂的峽谷、蒼郁葳蕤的森林、明淨清澈的湖泊、軟濃豐饒的草甸；經年歷月，各民族各宗教的民眾在這裡與大自然和諧共生、福瑞安寧。這就是心中的日月之地、夢想中的天堂----香格裡拉。

初夏時節，終於來到向往已久的香格裡拉，追尋內心深處的夢食品標籤。

早晨，高原溫暖的陽光和清洌的空氣把靈魂喚醒，心情即刻像陽光一樣燦爛起來。高高聳立的青稞架在晨曦中散發著濃重、神祕的氣息，象徵著這片古老的土地神聖的尊嚴；明鏡似的碧塔海澄澈湛藍的湖水蕩滌掉心靈的凡塵；曲徑通幽的小徑旁，繁茂的花叢盡情舒展美麗的風姿，搖曳著新生的靈氣；鳥雀清脆的歌唱在空寂的湖面更顯得宛轉動聽；綠毯般的彌裡塘牧場散佈著星星點點的  牛，洋溢著詩情畫意。松贊林寺上空盤桓的神鳥、幽幽的檀煙玄妙地低語著天、地、人之間的奧祕；余音繚繞的法號聲、回味悠長的佛經呤唱似天籟之音，瞬間彌漫進全身每一個細胞，讓人不由自主地對這博大神祕的世界頂禮膜拜︰在我們目光難以企及的地方，是否真有無數令人敬畏的力量？

光明媚、山朗潤、湖深邃、草清新，天地間流淌的夢幻色彩折射出香格裡拉的恬靜安謐、生機蓬勃和淡然舒暢。恍惚間，我以為這樣的美景可以天長地久，宛如心中珍藏的愛情。然而，美麗的盡頭是憂傷----

一路上，郁郁蔥蔥的崇山峻嶺因修路架橋、開墾建房而裸露的山體，湍急蜿蜒的河流因濫砍濫伐、興修電站而萎縮的河堤、乾涸的河床，這些累累的傷痕如此真實地呈現下眼前，令我傷痛和深思。我們擁有的一切都是大自然給予的，我們只是大自然的一部分，而不是大自然的主宰，但人類物質衣冠文物每邁出一步都滿含著對大自然的傷害﹗也許，我們今天看到的美景，明天只留存在我們子孫泛黃的照片中專業旅運。

夢中的香格裡拉，離我這么近又那麼遠，真實又虛幻。

原來，夢中的香格裡拉不僅僅是一個簡單的地理坐標，更多的時候，是我們在心裡構建的一座遠離喧囂、寧靜致遠、快樂自由的精神家園。香格裡拉之夢在每一個人的心中International Move。

在香格裡拉，我迷失了自己。只是不知，是迷失在香格裡拉的風景裡，還是迷失在香格裡拉的夢境中，抑或，迷失在自己的內心深處……

夢，還在遠方；腳，還在行走。神奇的香格裡拉，我何時才能走進你？

一直不願在空間裡提到愛情，今天在這裡說起是受了誰的蠱惑。
接到她的電話有點突然。電話那頭，她誇張的叫著︰紫薇，我失戀了。我吃了一驚，而後定了定神，細細問著關於她和他的種種。她的愛情，今晚之前一直都是霧裡看花。之前在她的說說裡窺到一些溫柔的蛛絲馬跡，隱約猜到是愛情。然而她不說，我也不問。每個人自己的愛情，應該是不希望旁人的插手吧。又或者，尚未等到柳暗花明，那樣的隱晦的痕跡實在難以琢磨。這樣小心翼翼的難以把握的距離，也是愛情裡美麗的一部分。我願意去成全，於是更多時候選擇安靜的觀望。不曾想，這么快就讓她受了傷。
她和他相識於火車上的一只蘋果。擁擠的火車上，他口渴難忍之際她遞過來一只蘋果。順理成章的，兩人開始聊了起來，寂寞旅途上一場相遇，從車廂內延伸到以後的日子。很自然的互留了聯繫模式，聊著發現居然同在一座城。後來兩人又見了兩次面，都是有分寸的人，舉止謙和有禮，完畢之後客氣的揮手說再見。但還是開始了所有愛情到來之前的那一段飄忽不定的曖昧。彼此的心跳都聽得見，只是那個一直等待的字眼卻從未說退場門。直到，她發現他原來有女朋友。
還好沒有告白，這一場，應該算是暗戀吧。她在故作堅強，我一時語塞。我無法去猜測那個男孩子對她到底是存了怎樣的心思，愛情，或者是獵艷？我不是當事人，對他們鎮定自若下的暗涌，我實在無法等量代換。
最後她還是在電話那邊哭了出來。心疼是肯定的，但是依然無法安慰印刷公司。
每個人的愛情裡總會遇見一個帶給我們耀眼傷口的人。當時恨得切牙切齒，多年後回憶起一定是微笑著的感謝。感謝生命裡曾經有過那樣一段七日櫻花般短暫絢麗的愛情，感謝那個人，教會我們去珍惜，去愛。
初戀持久的魅力，就在於那時的我們，不懂愛，但卻是毫無保留的付出。我相信那是我們愛的最純粹的時候。
我的初戀沒有戀。這是實話，如果暗戀不算的話。國中和高中，暗戀一個男生六年，大一那會追著看《好想告訴你》，黑沼和風早之間曠日持久的暗戀讓我突然有了告白的勇氣。於是終於在一個毫無預兆的下午對著他的QQ發了心血來潮的告白消息。不敢看回複，立刻把他拉黑。也就是在那個下午，把用了六年的網名改成了如今的錦瑟無端。大二十一回家，約他出來。電話裡他在顧左右而言他，禮貌的掛掉電話發現自己沒有想像的那樣失望。（相關故事參見日誌《海潮之聲》）於是知道，也許，六年時間，我愛上的只是愛情本身。換成任何一個男生，在適當的時間適當的地點出現，依然可以成全這樣一場沈默的暗戀。
大學裡，也有過幾場短暫的暗戀。也許連暗戀都稱不上，英語裡有個說法叫Crush，指短暫的心動或者迷戀。似乎是個很容易心動的人。用最近流行的話來說，愛上一個人僅僅只是因為那天陽光很好他穿了一件白襯衫。但是這樣暗戀的結果，用一句唱詞來貼切的表示是︰眼看著他起高樓，眼看著他樓塌了。那些短暫的心動沒有在沈默中爆發，而是在沈默中滅亡了。現下想起來覺得那個時候的自己幼稚，不過依然慶幸，因為沒有貿然的去說喜歡。
一直覺得，愛情，說出來就是一輩子的事。對待愛情，稍微的潔癖。用居士的話來說，討厭一生中有很多次的戀愛。最理想的愛情狀態，在彼此都準備好了的時候牽手，然後並肩同看細水長流。
說起來也算失敗，這么大了還是沒有人喜歡。獨自走過幽長又寂寥的青春，愛情那玩意，只存在那些長長短短的詩行裡。及至後來讀到葉傾城，談到女孩子的福分，她說，當一個女孩子回望青春時，有一段青澀懵懂的愛戀，這是有福的。二十一二歲，正是一個女孩子最好的年紀，然而回望時只看到寂寥的空氣，怎不叫人心生悵惘招牌設計。
身邊的朋友陸陸續續開始談戀愛，曾經的紙上談兵變成了實戰演習。八毛和居士的愛情一直起起落落（具體情況參見《琥珀》），十一的時候，八毛獨自去了居士的城市，南京。為了給持續幾年的愛情一個華麗的謝幕，也為了也許是希望渺茫的挽回。一直看好他們，即使是在最後他們說了分手我依然篤定。曾經那樣美麗的過去，彼此那樣小心翼翼的呵護，我不信他們可以輕易放棄。她回武漢的時候，他在車站淚如雨下。最後是個Happyending。她從南京回來，我去火車站接的她。她風塵仆仆又福祉的樣子，讓我心疼又有輕微的嫉妒。見証了他們之間的歡笑與淚水，看他們分分合合最後塵埃落定，我開始想，是不是，終其一生，我也不會有如他們這樣的愛情。
一個人久了，居然也漸漸愛上那樣的自由和閑適。對愛情的期待還在，只是學會了坦然。裡爾克說，這個世界的某個角落，有個人在向我走來。既然是在來的路上，那麼相遇只是時間問題。如果我期待更優秀的你，那麼，我就要更加努力讓你在茫茫人海裡看到發光的我。我會在離你一步之遙的距離，自信從容的告訴你，我足以和你相配。或者小小的惡搞，幫歐萊雅打一下廣告，我，你值得擁有。所以，現下的自己，一份耐心，足矣。
最近在看傅真（最好金龜換酒）的博客。她和毛銘基的愛情，就是我想要的樣子。放棄優渥的工作，兩個人做了背包客遍游世界。傅真負責用文字記錄沿途心情，銘基負責攝影，搭配的天衣無縫。心領神會的默契，對對方夢想和個性的尊重，彼此的信任和包容，志趣相投讓兩顆自由鮮活的心靈更加貼近。這是我喜歡的愛情模式。
大二的時候看余傑的《香草山》，對他和寧萱之間的愛情神往不已。後來陸陸續續看了他的其他文章，才發現原來《香草山》裡的故事，幾乎都是真的。一度我不相信那樣純粹的愛情還存在在現下這個世界裡，可是余傑和寧萱卻為我們書寫了一場愛情童話。後來的《卡夫卡情書》，一次次讓我熱淚盈眶。我開始試著相信純粹的愛情（貌似很有些柏拉圖的說），因為只有相信，才有可能。
理想中的愛情，除了志趣相投，還應該有的成分是平等自由。原諒我始終不敢去相信性格互補的說法，雞同鴨講的交流模式我表示相當有壓力。
很多人說，愛情裡，先愛上的那個就輸了。沒錯，先愛上的那個，在愛情的最初階段是痛苦的，日日被各種揣度和渺茫的希望凌遲。後愛上的那個，沿著先愛上的那個鋪下的路輕鬆地行著，等走到繁花似錦時一回首，才發現身邊那個為你種下滿徑玫瑰的人，已經被刺扎得傷痕累累。但是我們不能怪他啊，之前所有的冷落都是無心之過。不相信也不贊成一見鐘情，愛情似酒，需要一定的時間來醞釀。記得在那裡看到過，對於過早的主動告白，對雙方的損失是，失去了那一段朦朧美好的曖昧期。那一段霧裡看花的時間，是愛情裡最值得回味的一部分。一旦確定了戀愛關係，那麼之前所謂的輸贏都可忽略不計了。愛情是平等的，沒有高低貴賤之分。愛上了，那麼就意味著你願意為他奉獻你所有的熱情。不去計較誰付出的多誰付出的少，彼此傾心以待就足夠。因為愛，所以尊重對方的夢想，尊重對方的生活模式，尊重對方尊重的一切。蘇芮的《牽手》，是我最喜歡的一首情歌。”因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以悲傷著你的悲傷，福祉著你的福祉……因為路過你的路，所以苦著你的苦……“這樣的不離不棄相濡以沫是我想要的。
張愛玲說，愛上你，我低到塵埃裡。我會卑微的仰望著你，但是我不會失去我自己。愛上一個人，不是因為他多么優秀，而是在他面前你可以做你自己。愛情裡的自由，不僅僅是有彼此的空間，還有自由做自己的成分，不以愛之名束縛。你有你的生活圈子，你有不願意在我面前展露的一面，我能在離你不遠不近的地方安靜的陪著你，給你你偶爾會希望要有的距離。我也不希望你會試圖改變我的生活，讓我變成你的提線木偶。很多時候，我的眼淚和歡笑，你會被合理的排除在外。
愛情，從來就不是一個人的獨角戲。兩個人的共同演繹才完美。
永恆，似乎是愛情裡使用頻率很高地詞彙，但是將愛情進行到底的，卻少之又少。不是不相信地久天長，而是慢慢懂得，放手也是一種溫柔。劉若英在《很愛很愛你》唱著，很愛很愛你，所以願意舍得讓你，往更多福祉的地方飛去。為她和陳升之間的愛情唏噓很久，侯佩岑的那一期《桃色蛋白質》，奶茶從頭哭到尾，對面的那個亦父亦兄的男人眼底也是淚光閃動。他說她是一只越飛越遠的風箏，他再也接不住。節目最後，陳升對著奶茶唱了《風箏》。今年暑假，聽到奶茶結婚的消息。放手，她終於成全了自己的碧海藍天。如果一段愛情，再怎樣努力也走不到終點，放手也許是最好的結局。
分手之後的選擇，可以是《好久不見》，也可以是《不如不見》。無論見或不見，心底的那一抹傷痛在雲淡風輕之後依然氤氳著淡淡的澀味。從別後，憶相逢，幾回魂夢與君同。今朝剩把銀  照，相逢恐疑是夢中。若愛情尚未遠走，這樣的愁腸百結不能說不美。若已經放開了手，那麼這樣的心思還是不要留，逃不掉也要逃。也許，再淡然一點點，兩個人可以轉出一個潘向黎的《十年杯》。最喜歡的結局，彼此都有了新的福祉，即使相遇，還能真心祝福。《落花流水》裡陳奕迅唱著，淡淡交會過各不留下印，但是經歷過最溫柔共振。走過對方生命裡最璀璨的一小段年華，我們該感激。
我們總要學會去迎接下一段風景。而那些過去了的，將會是我們永遠親切的懷念。在地球上小王子遇到一大片玫瑰花園，可是他依然堅持，我的玫瑰花是最美的。是你為那一株玫瑰花的時間和心思使她成為世間獨一無二的存在。每一段逝去的愛情，都是我們心底花園裡的一株獨特的玫瑰。若無法永遠保持花開的狀態，那麼，細心收藏起綻放時的每一片花瓣，每一縷香氣。然後，整理好自己的心情，去迎接下一段美好的相遇。不過請記得，不要在沒有準備好的時候再次牽手。一次凝眸，便是一生。而一顆不完整的心，給不了百分百的完美愛情。